Aqui 10 dicas para você não fazer feio no próximo dia 12.
1. VALE-CD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não
te conhece, não sabe que tipo de música você gosta ou não quis ter
trabalho de procurar uma porcaria melhor. Retribua com um
Vale-Fim-De-Namoro.
2. PERFUME DO BOTICÁRIO
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau-gosto-da-porra. Vale
também para bombons e cestas de café da manhã.
3. MEIA
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada
sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine.
Cuspa na cara dela também.
4. UM CARTÃO
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e
envia no rabo!
5. UM DVD DA IVETE SANGALO NO MARACANÃ
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico,
fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não
dê esse DVD.
6. UM URSINHO DE PELÚCIA
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar.
A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho
de pelúcia.
7. LIVRO "CREPÚSCULO"
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com
péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o
CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.
8. FLORES
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar
o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
9. CELULAR PAI-DE-SANTO-XING-LING COMPRADO NO MERCADOLIVRE
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.
10. UM PÉ NA BUNDA
Terminar o relacionamento
no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do
poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta,
mas é mais barato você tentar o suicídio.
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